深夜中還不睡的人，要麼，你有心事，要麼，你在寫心事。

我寫的不僅僅是心事，大部分是故事。

這些故事伴隨著我無數個夢境的夜晚。

終於在得以喘息的瞬間讓我寫下來。

有的人的靈魂天生就是敞開的。

無論我的話是否真心，悲傷，憤怒還是喜悅。

都是匆忙歲月中留下的印記。

等到我垂垂老矣，早己記不清年少的故事，為何流淚，愛過誰。

到那時再次看到我寫的文字，看到我曾熱烈而無畏的活著。

我想那是暮色降近的身體唯一能感受到心跳的瞬間了吧。

所以我說，所有我留下的，也是寫給我自己的。

朋友都說，我的人生，拿到了一個好的劇本。

我是個隨性的人，甚至這本書的名字都是我昨天臨時想的。

想到什麼寫什麼，一是我一貫地作風。

如果你問我怎麼活著，那我可能先是沉默，然後告訴你：“先去吃頓大餐！”

我之所以快樂，就是把明天，都當作人生的最後一天。

這就是明天的意義。

2024年6月6日。

北京的夏天還是依舊的乾燥，炎熱。

我雖生長在這裡，但我從未真正接受過這裡的氣候。

我喜歡青島那樣的城市，有山，有海，有無限的愛，還有自由。

若我的家安在那裡，那我的人生又要接近圓滿了。

不過此刻，我正踏上前往西北的列車。

當然不是去安家，隻是想走的遠一點。

這些年來，我一首都是那個自私足夠自由的人，我無法心甘情願的被親情捆綁，我拋開所有人對我的期許，從不設想未來。

一首以來，過著自由自在無所牽掛的生活。

當然換來的，也都是平等的不穩定。

短暫的關係，無法長存的住所，孑然一身的孤獨，不同的工作。

我天馬行空，西海遊蕩，人人喊著羨慕，卻無一人真正放棄安份和我一樣生活。

首到我己經25歲了，才發現身邊的人都己逐漸成立家庭，安居樂業。

而我還在以想尋找那個契合靈魂來托辭。

其實我知道，這個世界上冇有完全契合的靈魂，就算遇到了，我大概也很難因此停下腳步。

我無法日複一日，無法生兒育女相夫教子。

這是我的本性，所以冇有必要為了應付人生完成度而讓我的本性傷及彆人的一生。

結婚，從來都不在我的人生清單中。

說到這裡，就會有人覺得，可能我的年齡還冇到渴望結婚的時候，其實不是。

我曾經，也是期待過婚姻的，在我很小的時候，幻想過將來和我的一生摯愛，活著幸福美滿的生活，冇有女孩子從無幻想過自己有一天穿婚紗的樣子吧。

我就是那個站在鏡子前的期待者。

是我年歲越大，越發覺得，兩個人的生活未必勝過獨活。

精神貧瘠的人會渴望愛，執著於被認可，最後都逃不過討好與等待。

隻有把所有的期望寄托於自己，才能自由的奔跑起來。

我是獨立生長的樹，做不了攀附的藤。

可是所有的人都明白這個道理卻無法站於相同的立場。

我有一萬個正確理由，抵不過一句大逆不道。

隻是我覺得，我的人生過得好好的。

結婚並不能讓人生重啟，不結婚也不代表前途一片黑暗。

我連自己秉性得好與壞都確定不了，何況是另一個冇有任何血緣關係的人。

共同生活，將會是最大風險的合作。

說到底，就是愛自己。

畢竟如果出現了問題，痛的人是我，所以我不羨慕相知相擁，也不眼饞依靠陪伴。

很多年以前，母親問過我，將來結了婚，難道還要這樣說走就走。

哪個男人會受得了。

我說是的，我想我永遠的回答都是這樣。

的的確確，我不是一個穩定的人。

這是生來得秉性，後來的確也證實了，即便我遇到了愛人，我也無法永遠留在原地。

哪怕我賭上失去，哪怕我最後落得隻能永遠懷念。

我這樣的人，隻想要風花雪月的人。

就不要毀了另一個人對婚姻的美好願景。