這是我2022年8月11日寫過的一篇日記。

內容如下：“我好像做了很多很多的夢.季節交替.青島的雨不停.窗外暴雨闌珊.伴著咳喘.我在空曠無垠的夢境中跑了一整夜.睡眠的掙紮是混沌的.那我.就去彈琴.可是好像這又令我更加悲傷了.我總是渴望自己重獲愛人的能力.可另一邊又心門鎖死.在迷信定論中.給自己畫地為牢.清白是原罪.孤獨是原罪.有時候覺得自己失心瘋了.在理智與感性中苦中作樂.敏感的承受著雙倍的痛.像一顆野草.像一個啞巴.我越來越讀不懂自己了.我虛偽的讓彆人看來是堅不可摧的雕塑.把自己固化成一副曆經風雨卻依然挺立的模樣.容易厭煩.容易對所有人失去耐心.容易流失感情.推開.拉扯.渴望背離.渴望一場徹底的傾覆.隻是為了成全一種莫名的荒蕪.我的執念太深了.甚至日子久了.我都己經找不到執唸的由頭了.我常常懷念17歲的自己.懷念肆意灑脫.帶著憧憬與期許.不怕天地的穿梭在各地.年月裡的輕俏和落寞.期待和掙紮.那些心腹裡渾濁的氣息.一起被剝落.絲毫不剩.從我寫東西以來，聽了很多很多的故事。

我承認，即使我自詡旁觀者，有些故事的酸澀，仍算得上難以下嚥，像沉甸甸的果實裡那個爛掉的李子。

有人說，分享難以接受的事情，就像是把自己的痛苦分給彆人，聽故事的人就吞掉了一點痛苦。

對於他人的苦痛和掙紮，我深刻的感受那些故事裡沉重的氣息，能深刻的體會那些灰白的過往裡蘊含著的，像是失去味道的老照片一樣的覺悟。

我並不是一個善於傾聽的人，也不善於表達情緒。

某天聽了一個人的人生，我突然說不出話來。

所以好多東西不願意寫，孤獨啊、逝去啊，因為得有些東西充斥著我們呼吸的空氣裡，在同一片天空裡，由一朵雲帶向另一朵雲。

人的人生閱曆並不是回答一切的資本，我冇有能力承受所有的痛苦，也不能治癒所有人，這很遺憾。

所以，我有一個小小的願望：希望大家都能開心。”

……日記完結。

從回憶錄來看，那段日子，我並不是快樂的。

如今，我站在時間的彼岸回望。

那時的我，如同在黑暗中摸索的行人，試圖尋找一個支點。

然而，歲月如梭，我雖依舊冇有那個支點，但快樂也並不是無處不在。

它正藏在生活的細微之處。

又或許，難道人生本就無需那個支點。

而是對當下的感知，用儘力量去感受此刻的一切。

生活的熱愛和感恩。

它不依賴於外界的條件，而是源自內心的豐盈。

我以自己的方式存在，我將無限放大我的快樂並永無止境。

也許在自然中，我能找到答案。

那些未曾見過的風景，都在給我走下去的力量。

生命賦予給我的，就是感受。

僅此而己。